Zurück in die Vergangenheit

Manchmal nein eigentlich mittlerweile immer öfters wünsche ich mich zurück in die Vergangenheit ... in die Vergangenheit wo ich frei war, ohne Verpflichtungen, ohne Zukunftsängste gelebt habe ... enfach nur den Moment gelebt habe.

Ich weiß selbst das diese Zeit eigentlich eine der mit der selbstschädigsten war durch zuviel Alkohol, Drogen und Medikamenten und

oder körperlichen Auseinandersetzungen mal ganz abgesehen von den zwischenmenschlichen Aktionen für Geld.

Es ist trotzdem so, dass ich immer öfters zurück denke und wünschte ich wäre wieder in der Zeit in der ich 13 und 14 war.

Die Zeit von damals hat zwar ihr eigenes schmerzhaftes Ende und wie ich Grad die Buchstabenfolge tippe habe ich auch wieder die Bilder davon in meinem Kopf und es laufen die salzigen Wasserkugeln die Wange herab.

Die Zeit mit meiner besten und einzigste Freundin und war die freieste. Nichts konnte uns aufhalten, wir haben alles, wirklich alles zusammen gemacht ... nichts konnte uns trennen außer ihrer Überdosis Heroin, der Notarzt und meinen anschließenden Klinikaufenthalt zum Entzug und der Anpassung an ein normales Leben.

Warum wünsche ich mich dann immer öfters zurück?

Ich habe eine tolle Familie, heute eine Bewerbung abgegeben und auch einige Freunde.

Ich müsste doch eigentlich im JETZT leben und mich nicht die Vergangenheit zurück wünschen auch in Hinsicht der Erfahrungen die ich bisher gemacht hab.

Es ist so ... meine Gedanken wollen raus und vielleicht hilft es mir, dass ich es geschrieben habe.

Es ruft Mal lauter, es ruft Mal leiser und manchmal sogar nur geflüstert.

Habe mal das Ding mit der Selbstreflektion probiert wieder und wieder ... Erkenntnis - genauso schlau wie vorher wobei ich den Grund in der Vergangenheit gesucht habe und nicht im Jetzt.

Mein Jetzt ist schön, aber langweilig.

Langweilig im Sinne weil immer das Gleiche.

Es ist gut so .... Konstanten sind sehr gut, sie helfen mir sehr.

Es ist trotzdem langweilig, zerrissen und verzerrt, so leer und ohne richtige Erfüllung.

Kein Hochgefühl der Glücksempfindung eher so das ein Schatten über mir fliegt.

Es kommt und geht dieses Gefühl ... dieser Wunsch und kommt in immer kürzer werden Abständen und bleibt jedes mal ein wenig länger.

Ich habe heut einige Zeit darüber nachgedacht, was ich fühle, was ich versuche zu zeigen oder zu vermitteln und was mir fehlt.

Und Hope dein Beitrag hat auch zu weiteren Stunden des Gedankenkreisens geführt

Ich muss sagen ich liebe meine Kids überalles, auch wenn sie mich die meiste Zeit fordern und manchmal auch komplett überfordern.

Ich genieße die Zeit mit ihnen, zumindest den Hauptteil, abgezogen die Bockzeiten, wo ich echt wegrennen könnte um mich nicht anstecken zu lassen.

Ich versuche ihnen ein gutes Vorbild zu sein. Nur die pure reine Erfüllung von Mutter zu sein ist nicht da. Es fühlt sich gut an ja aber nicht ausfüllend ... irgendetwas fehlt, es fühlt sich wie ein Loch an was immer größer wird.

Was mir heut aufgefallen ist, dass mir Freiraum fehlt, die Leichtigkeit ... dieses Gefühl von wenn du ein Kind bist und vor einer Dosenpyramide stehst und einfach einige aus den unteren Etagen heraus ziehst, ohne zu denken ...

Unterstützung ... ich könnte mit meinem Mann reden, nur schaff ich das nicht wirklich bei ihm. Will ihn auch nicht weiter belasten mit meinem Kopfchaos.

Und nein mach keine Therapie, meine letzte hab ich vor 5 Jahren abgebrochen