Wie kann eine Borderline-Beziehung funktionieren? Teil I

Wenn man sich trennt, weil man merkt, dass man selbst zugrunde geht und dem anderen allenfalls dabei hilft weiter krank zu bleiben, richtet man keinen Schaden an. Im Gegenteil. Aber nur meine Meinung und Erfahrung.

Manche Menschen haben so einen Horror vor dem Alleinsein, dass sie unfassbar zerstörerische Beziehungen aufrecht erhalten (auch sogenannte gesunde und "nichtbetroffene"), da erlaube ich mir kein Urteil drüber. Meins ist das allerdings nicht.

Vielleicht trennt sich auch manch eine/r nicht, weil er/sie sich dann eingestehen müsste, dass all die Mühen der vergangenen Jahre umsonst waren. So nach dem Motto "jetzt habe ich soviel investiert, jetzt will ich endlich die Belohnung". Die bleibt in aller Regel aber aus.

Ich habe das ja auch nicht erfunden, und ich finde es traurig zu sagen, aber manche Beziehungen führen einfach nirgendwo hin, außer in Selbstzerstörung.

Zitat von TFG2000

Zitat von Sharina

Das ist sehr schade für Sie und für euch beide. Keine Chance sie in die Richtige Richtung zu lenken?

Erstmal nicht, sie macht sofort dicht. Aber es hilft Brotkrumen zu streuen. Wie sagt man so schön: steter Tropfen höhlt den Stein Langer Weg, aber nicht aufgeben.

Zitat von Sharina

Da hast du es ja gut und ihr seid da für euch weiter, das mit der Stop-Methode wende ich auch an aber das führt dazu das er dann erst recht weiter macht.

Bei uns klappt es, wenn man es mit Nachdruck macht, sich also wörtlich richtig Groß macht. Ich musste es lange mit meiner Therapeutin üben, bis ich es konnte.

Hm, ich bin da ja auch keine Fachfrau, nur betroffene und ehemalige Angehörige, aber mir erscheint die "Stopp-Methode" ziemlich heikel. Zumindest wenn ein Partner beschließt sie anzuwenden, ohne dass das vorher in paartherapeutischen Sitzungen kommuniziert worden wäre und auch der Boderderlinepartner grundsätzlich damit einverstanden ist.

Ich fürchte anderenfalls kann das gefährlich eskalieren, besonders wenn wie bei Sharinas Partner noch Alkohol im Spiel ist.

Zitat von LaFoca

Hm, ich bin da ja auch keine Fachfrau, nur betroffene und ehemalige Angehörige, aber mir erscheint die "Stopp-Methode" ziemlich heikel. Zumindest wenn ein Partner beschließt sie anzuwenden, ohne dass das vorher in paartherapeutischen Sitzungen kommuniziert worden wäre und auch der Boderderlinepartner grundsätzlich damit einverstanden ist.

Ich fürchte anderenfalls kann das gefährlich eskalieren, besonders wenn wie bei Sharinas Partner noch Alkohol im Spiel ist.

Mein Partner und ich sind jetzt 6einhalb Jahre zusammen er hat hier Zuhause nie was getrunken und nur wenn er mal weg, abgehauen ist aber auch nicht übermässig. Extremer ist es erst seit vergangenen Sommer aber auch nur da draussen in der Stadt mit diesen Obdachlosen Leuten. Das heisst alles was sie hier Zuhause abspielt ist er nüchtern. Es gab Paartherapeutische Gespräche und auch gemeinsa Absprachen. Er wurde sogar gefragt was er in bestimmten Situation brauche und brauche um wieder runterzukommen/sich zu beruhigen.

Es war abgemacht, und den Vorschlag hat er selber gemacht, das ich ihm an die Schulter fasse und sage das er sich bitte beruhigen soll , er dann ins Bad geht skills anwendet und wenn das nicht hilft er aufs Trimmrad steigt. Er hat es auch selber verschriftlicht. aber sobald er wütend wird, wird er trotzig und frech und er hält sich dann an keine Absprache und Vereinbarung mehr. Auf Bitten kommt dann nur was interessieren mich deine scheiss Absprachen. Und die Stops waren auch eine Vereinbarung von Therapeuten, ich setze sie und muss sie setzen denn er lebt hier mit mir und zwei Kleinen Kindern die ich schützen muss.

Mir fällt auf das von Beginn an dir einige Verhaltensweisen von Angehörigen gegenüber ihren Betroffenen Partnern, heikel oder nicht richtig angesehen sind, wie wäre denn ein "richtiges" Verhalten aus deiner Sicht?

Zitat von TFG2000

Damit gebe ich dir Recht! Es ist eine ewige Gradwanderung, ein Eiertanz, für beide Seiten. Respektlos, herablassend oder sonst was in der Richtung darf keine Seite sein! Es kommt aber leider immer wieder mal vor, dann muss man drüber reden und sich ggf. auch dafür entschuldigen. Wichtig ist, so zumindest meine Meinung, dass man im Gespräch bleibt! Es muss nicht sofort sein, wenn eine oder beide Seiten noch in der Wut oder Emotionen stecken, aber kurz danach muss das Thema angegangen werden. Wenn meine Frau oder auch ich in so einer Situation stecken, bieten wir uns immer (dabei reicht eine Seite, falls die andere es in der aktuellen Situation nicht kann) an, später darüber zu sprechen. Zeitlich betrachtet kann dies in ein paar Minuten sein, kann aber auch erst in ein paar Tagen sein. Kommt immer ganz auf die Umstände und Phasen drauf an.

Das ist hier leider komplett anders. Alles ist gut und alles läuft gut so lange alles so läuft wie er sich das auch vorstellt, bin ich anderer Meinung die nicht mit seiner konform ist oder möchte ich etwas machen was ihm nicht passt, wird er sofort wütend und fängt das provozieren und streiten an. Reagiere ich nicht darauf fängt er Streit über die Kinder an denn da bekommt er eine Reaktion von mir. Und klar werde ich irgendwann auch sauer dann sind aber schon einige Stunden vergangen wo er noch immer nicht aufhört. Klar wäre reden das Wichtigste ist hier aber nicht möglich. Dieses Wir gehen uns aus dem Weg bis wir uns beruhigt haben und reden dann klappt nicht denn er möchte wüten.

Ich bin ganz neu in einer Beratungsstelle angebunden wo ich derzeit Gespräche habe und die Berater sind auch alles Therapeuten. Suche aber auch eine Psychotherapiepraxis.

Sharina

Du hast nach meiner Sicht nach einem "richtigen Verhalten" gefragt. Meiner Ansicht nach kann es das in den von dir beschriebenen Situationen fast nicht mehr geben, insbesondere weil, wie du sagst er die Kinder benutzt um zu provozieren. Du schreibst, und da stimme ich dir voll zu, dass du die Kinder schützen musst, bzw. schützen müsstest. Aus meiner Sicht, wäre das Verhalten deines Partners derart inakzeptabel, für die Kinder derart schädlich, dass ich auf sofortige räumliche Trennung bestehen würde. Bis auf weiteres kein Kontakt zu den Kindern. Ein Weiterführen der Beziehung käme für mich nicht in Frage.

Das soll jetzt kein Ratschlag (den du sicher nicht befolgen würdest) sein, lediglich meine Sicht der Dinge.

Ich habe selbst übrigens keine Kinder, aber ich weiß, was es anrichtet, wenn man Kind ist und Eltern, Stiefeltern, verschiedene Partner der Eltern sich in der beschriebenen Weise aufführen.