1 Verlassenheitsangst
2 Was ist Verlassenheitsangst?
Verlassenheitsangst bezeichnet die starke Angst davor, von einem wichtigen Menschen verlassen, abgelehnt, zurückgewiesen oder emotional im Stich gelassen zu werden.
Bei Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung kann diese Angst besonders intensiv sein. Schon kleine Veränderungen im Verhalten einer nahestehenden Person können als mögliches Zeichen einer bevorstehenden Trennung wahrgenommen werden.
Dabei muss die Angst nicht immer auf einer tatsächlich bevorstehenden Trennung beruhen. Manchmal reicht bereits das Gefühl, dass jemand weniger aufmerksam, distanzierter oder anders als sonst ist.
Verlassenheitsangst kann sich sowohl auf Partnerschaften als auch auf Freundschaften, Familienmitglieder oder andere wichtige Bezugspersonen beziehen.
3 Wie fühlt sich Verlassenheitsangst an?
Verlassenheitsangst kann sich emotional und körperlich sehr intensiv anfühlen.
Betroffene können beispielsweise erleben:
- starke Angst vor dem Alleinsein
- Panik bei vermeintlicher Zurückweisung
- innere Unruhe und starke Anspannung
- Verzweiflung
- Traurigkeit
- Wut
- Leere
- körperliche Stresssymptome
- das Gefühl, die Kontrolle zu verlieren
- einen starken Wunsch nach Nähe und Rückversicherung
Manche Menschen beschreiben die Angst nicht einfach als Gedanken wie „Die Person könnte mich verlassen“, sondern als regelrechtes Alarmgefühl.
4 Typische Auslöser
Verlassenheitsangst kann durch sehr unterschiedliche Situationen ausgelöst werden.
Zum Beispiel:
- Eine Nachricht wird nicht beantwortet.
- Eine Person meldet sich weniger als sonst.
- Ein Treffen wird abgesagt.
- Eine Bezugsperson wirkt müde oder gereizt.
- Jemand möchte Zeit für sich haben.
- Ein Streit entsteht.
- Eine Person verabschiedet sich.
- Eine Bezugsperson geht in Urlaub.
- Eine Nachricht klingt ungewöhnlich kurz oder distanziert.
- Eine Person verbringt Zeit mit anderen Menschen.
Für Außenstehende kann eine solche Situation völlig alltäglich erscheinen. Für einen Menschen mit ausgeprägter Verlassenheitsangst kann sie sich dagegen wie eine ernste Bedrohung der Beziehung anfühlen.
5 Ein Beispiel aus dem Alltag
Eine Freundin antwortet normalerweise innerhalb weniger Stunden auf Nachrichten. Eines Tages liest sie eine Nachricht, antwortet aber erst am nächsten Abend.
Der Gedanke kann dann beispielsweise lauten:
„Sie ist sauer auf mich.“
Daraus kann sich entwickeln:
„Bestimmt will sie nichts mehr mit mir zu tun haben.“
Und schließlich:
„Ich werde sie verlieren.“
Die Angst nimmt immer weiter zu.
Die betroffene Person schreibt möglicherweise mehrere Nachrichten, ruft an oder versucht auf andere Weise, die Beziehung abzusichern.
Wenn schließlich eine Antwort kommt, kann die Anspannung schnell nachlassen.
Das Problem ist jedoch nicht nur die ursprüngliche Situation, sondern der Kreislauf aus Auslöser → Interpretation → Angst → Verhalten → kurzfristiger Erleichterung.
6 Rückversicherung und Klammern
Eine häufige Reaktion auf Verlassenheitsangst ist die Suche nach Rückversicherung.
Betroffene möchten beispielsweise wissen:
- „Bist du noch für mich da?“
- „Bist du mir böse?“
- „Hast du mich noch lieb?“
- „Willst du mich verlassen?“
- „Ist zwischen uns alles in Ordnung?“
Auch häufiges Schreiben, Anrufen oder der Wunsch nach ständigem Kontakt können aus dieser Angst entstehen.
Dabei geht es meistens nicht darum, die andere Person bewusst zu kontrollieren. Häufig steht vielmehr der Wunsch dahinter, die eigene Angst möglichst schnell zu reduzieren.
Die Rückversicherung kann kurzfristig helfen.
Langfristig kann jedoch ein Kreislauf entstehen:
Angst → Rückversicherung → kurze Erleichterung → erneute Unsicherheit → noch mehr Rückversicherung.
7 Verlassenheitsangst und Borderline
Verlassenheitsangst gehört zu den häufig beschriebenen Beziehungsthemen bei Borderline.
Sie kann mit anderen Borderline-Mustern verbunden sein, beispielsweise:
- emotionaler Instabilität
- Schwarz-Weiß-Denken
- Idealisierung und Entwertung
- impulsivem Verhalten
- intensiver Wut
- innerer Leere
- Selbstverletzungsdruck
- Schwierigkeiten mit Nähe und Distanz
Eine wahrgenommene Zurückweisung kann dabei eine sehr starke emotionale Reaktion auslösen.
Wichtig ist jedoch: Nicht jeder Mensch mit Borderline erlebt Verlassenheitsangst gleich stark.
8 Verlassenheitsangst ist nicht dasselbe wie Eifersucht
Die beiden Gefühle können miteinander verbunden sein, sind aber nicht identisch.
Bei Eifersucht steht häufig die Angst im Vordergrund, dass eine andere Person die eigene Beziehung oder Aufmerksamkeit „wegnimmt“.
Bei Verlassenheitsangst steht dagegen stärker die Befürchtung im Mittelpunkt:
„Die Person könnte mich verlassen oder nicht mehr für mich da sein.“
Eifersucht kann deshalb eine Folge oder ein Ausdruck von Verlassenheitsangst sein, muss es aber nicht.
9 Verlassenheitsangst und reale Zurückweisung
Ein wichtiger Punkt ist die Unterscheidung zwischen realer Zurückweisung und einer durch Angst verstärkten Interpretation.
Natürlich können Menschen tatsächlich verlassen, abgelehnt oder enttäuscht werden.
Bei ausgeprägter Verlassenheitsangst kann das Gehirn jedoch bereits bei sehr kleinen Veränderungen Alarm schlagen.
Beispiel:
Situation:
Eine Bezugsperson sagt ein Treffen ab.
Mögliche Interpretation:
„Heute klappt es leider nicht.“
Angstgetriebene Interpretation:
„Sie möchte mich nicht mehr sehen.“
Die zweite Interpretation ist nicht automatisch wahr – sie kann sich in diesem Moment aber sehr real anfühlen.
10 Was kann im Moment der Angst helfen?
Wenn die Verlassenheitsangst sehr stark wird, kann es hilfreich sein, zunächst nicht sofort zu handeln.
Eine kurze Pause kann verhindern, dass aus der Angst heraus Nachrichten geschrieben, Vorwürfe gemacht oder impulsive Entscheidungen getroffen werden.
Hilfreich können beispielsweise folgende Schritte sein:
10.1 1. Situation benennen
„Ich habe gerade starke Verlassenheitsangst.“
10.2 2. Fakten von Befürchtungen trennen
Fakt:
„Sie hat heute noch nicht geantwortet.“
Befürchtung:
„Sie will mich verlassen.“
10.3 3. Körperliche Anspannung reduzieren
Zum Beispiel durch:
- langsames Atmen
- kaltes Wasser
- Bewegung
- einen passenden DBT-Skill
- Musik
- Ablenkung
- eine kurze Pause von Handy und Messenger
10.4 4. Nicht sofort reagieren
Wenn möglich, einige Minuten oder länger warten, bevor man eine weitere Nachricht schreibt.
10.5 5. Alternative Erklärungen suchen
Vielleicht ist die Person beschäftigt, müde, krank, bei der Arbeit oder benötigt gerade einfach Zeit für sich.
11 Was langfristig helfen kann
Verlassenheitsangst lässt sich meistens nicht dauerhaft dadurch lösen, dass andere Menschen immer wieder versichern, dass sie bleiben.
Langfristig kann es hilfreicher sein, die Fähigkeit zu entwickeln, Unsicherheit auszuhalten und sich selbst zu beruhigen.
Dabei können unter anderem helfen:
- Psychotherapie
- DBT
- Achtsamkeit
- Emotionsregulation
- Stresstoleranz-Skills
- Arbeit an Bindungsmustern
- Aufbau von Selbstvertrauen
- Aufbau mehrerer sozialer Kontakte
- Entwicklung eigener Interessen und Aktivitäten
- Erlernen gesunder Grenzen
- ein persönlicher Krisenplan
Ein wichtiges Ziel ist dabei nicht:
„Ich darf keine Angst mehr haben.“
Sondern eher:
„Ich kann Angst haben, ohne sofort danach handeln zu müssen.“
12 Verlassenheitsangst und gesunde Beziehungen
Eine gesunde Beziehung bedeutet nicht, dass zwei Menschen ständig miteinander verbunden sein müssen.
Auch in engen Beziehungen ist es normal, dass Menschen:
- Zeit für sich benötigen,
- andere Freunde haben,
- nicht sofort antworten,
- unterschiedliche Bedürfnisse haben,
- manchmal unterschiedlicher Meinung sind,
- Grenzen setzen.
Eine wichtige Fähigkeit kann deshalb sein, Nähe und Eigenständigkeit gleichzeitig auszuhalten.
Das bedeutet nicht, dass die eigenen Bedürfnisse unwichtig sind. Es geht vielmehr darum, Bedürfnisse mitzuteilen, ohne dass jede Distanz automatisch als drohender Verlust interpretiert werden muss.
13 Ein hilfreicher Gedanke
Wenn die Angst sehr stark wird, kann folgender Satz helfen:
„Meine Angst sagt mir gerade, dass ich verlassen werde. Angst ist ein Gefühl – kein Beweis.“
Das bedeutet nicht, dass die Angst unwichtig ist. Sie darf ernst genommen werden. Gleichzeitig muss man nicht jede Schlussfolgerung, die aus der Angst entsteht, als Tatsache behandeln.
14 Wann sollte man Unterstützung suchen?
Wenn Verlassenheitsangst regelmäßig zu starken Krisen, Selbstverletzungsdruck, Suizidgedanken, häufigen Beziehungsabbrüchen oder erheblichen Konflikten führt, ist professionelle Unterstützung sinnvoll.
Besonders hilfreich kann eine Therapie sein, in der der Zusammenhang zwischen Auslöser, Gedanken, Gefühlen und Verhalten gemeinsam untersucht wird.
15 Kurz zusammengefasst
Verlassenheitsangst ist die intensive Angst, einen wichtigen Menschen zu verlieren, verlassen oder zurückgewiesen zu werden.
Bei Borderline kann bereits eine kleine Veränderung im Verhalten einer Bezugsperson starke Angst und innere Anspannung auslösen. Daraus können Rückversicherung, Klammern, Wut, Rückzug oder impulsives Verhalten entstehen.
Die Angst ist dabei real empfunden, auch wenn die befürchtete Verlassenheit nicht tatsächlich bevorsteht.
Ein wichtiger Schritt im Umgang damit ist, zwischen Gefühl und Tatsache unterscheiden zu lernen und die eigene Anspannung zunächst zu regulieren, bevor man handelt.
Merksatz: Verlassenheitsangst bedeutet nicht, dass man „zu anhänglich“ ist. Häufig steckt dahinter eine sehr starke Angst vor Verlust und Zurückweisung. Ziel ist nicht, diese Angst wegzudrücken, sondern zu lernen, mit ihr umzugehen, ohne dass sie die eigenen Beziehungen bestimmt.
Hinweis: Dieser Lexikonartikel dient der allgemeinen Information und ersetzt keine psychotherapeutische oder ärztliche Beratung.