Beziehungen und Borderline

Beziehungen bei Borderline

Beziehungen können für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) eine besonders wichtige, aber auch herausfordernde Lebenssituation sein. Nähe, Verbundenheit und das Gefühl, von einem anderen Menschen angenommen zu werden, können sehr intensiv erlebt werden.

1 Beziehungen bei Borderline

Dabei ist es wichtig, Borderline nicht auf „schwierige Beziehungen“ zu reduzieren. Menschen mit BPS können genauso liebevolle, stabile und erfüllende Beziehungen führen. Die Erkrankung kann jedoch bestimmte Beziehungssituationen emotional besonders belastend machen.

2 Nähe und Distanz

Ein häufig beschriebenes Thema ist die hohe Bedeutung von Nähe und Beziehungssicherheit.

Nähe kann beispielsweise Sicherheit, Geborgenheit und Verbundenheit vermitteln. Gleichzeitig kann große Nähe auch Ängste auslösen, etwa die Angst, verletzt, enttäuscht oder verlassen zu werden.

Umgekehrt kann Distanz sehr schmerzhaft erlebt werden. Eine nicht beantwortete Nachricht, ein abgesagtes Treffen oder ein veränderter Tonfall kann beispielsweise schnell als Zeichen von Ablehnung interpretiert werden.

Dabei gilt:

Eine wahrgenommene Zurückweisung ist nicht automatisch eine tatsächliche Zurückweisung.

Die Gefühle können trotzdem sehr real und intensiv sein.

3 Angst vor dem Verlassenwerden

Die Angst vor dem Verlassenwerden kann bei Borderline eine wichtige Rolle spielen. Sie kann sich auf tatsächliche Trennungen beziehen, aber auch auf Situationen, die objektiv weniger eindeutig sind.

Beispielsweise:

eine Nachricht bleibt länger unbeantwortet
ein Partner möchte einen Abend allein verbringen
eine Freundschaft verändert sich
jemand wirkt plötzlich distanzierter
ein Treffen wird abgesagt

Solche Situationen können starke Gefühle von Angst, Panik, Wut oder Verzweiflung auslösen.

Der innere Schluss kann dann sehr schnell lauten:

„Die Person zieht sich zurück – also werde ich verlassen.“

Zwischen diesen beiden Aussagen liegt jedoch ein wichtiger Unterschied. Das Verhalten einer anderen Person kann viele Gründe haben und muss nicht automatisch eine bevorstehende Trennung bedeuten.

4 Emotionale Intensität in Beziehungen

Gefühle können in Beziehungen besonders intensiv sein. Liebe, Freude, Sehnsucht, Angst, Eifersucht, Wut oder Traurigkeit können innerhalb kurzer Zeit stark wechseln.

Das bedeutet nicht, dass die Gefühle „nicht echt“ sind. Vielmehr kann die emotionale Intensität besonders hoch sein.

Eine kleine Veränderung in der Beziehung kann dadurch eine sehr große emotionale Wirkung haben.

Auch positive Gefühle können intensiv erlebt werden. Verliebtheit, Verbundenheit und Freude über gemeinsame Momente können außergewöhnlich stark sein.

5 Schwarz-Weiß-Denken

Unter hoher emotionaler Belastung kann es zu einem Alles-oder-nichts-Denken kommen.

Eine Person wird beispielsweise als:

„Sie ist der wunderbarste Mensch überhaupt.“

oder kurze Zeit später als:

„Sie ist ein schrecklicher Mensch und hasst mich.“

wahrgenommen.

Dabei können sich die tatsächlichen Eigenschaften der anderen Person gar nicht so schnell verändert haben. Vielmehr kann sich die Wahrnehmung durch die aktuelle emotionale Verfassung verändern.

Ein wichtiger Lernschritt kann deshalb sein, widersprüchliche Eigenschaften gleichzeitig stehen lassen zu können:

„Ich bin gerade sehr wütend auf diese Person und liebe sie trotzdem.“

„Sie hat mich verletzt, aber sie ist deshalb nicht automatisch ein schlechter Mensch.“

6 Trigger in Beziehungen

Beziehungen können viele persönliche Trigger aktivieren.

Dazu können gehören:

Kritik
Zurückweisung
Schweigen
Distanz
Streit
Eifersucht
Veränderungen in der Kommunikation
gefühltes Desinteresse
Grenzen des Gegenübers
Trennungen oder Verlust

Ein Trigger kann eine starke emotionale Reaktion auslösen, die wiederum zu hoher Anspannung oder emotionaler Überflutung führen kann.

Ein möglicher Kreislauf ist:

Beziehungssituation → Trigger → starke Emotion → Anspannung → Handlungsimpuls → impulsive Reaktion → weiterer Beziehungskonflikt

Diesen Kreislauf möglichst früh zu erkennen, kann eine wichtige Fähigkeit sein.

7 Impulsive Reaktionen

Bei hoher Anspannung kann der Wunsch entstehen, die Beziehungssituation sofort zu verändern.

Beispielsweise kann der Impuls entstehen:

wiederholt Nachrichten zu schreiben
ständig nach einer Bestätigung zu fragen
einen Kontakt abrupt abzubrechen
einen Streit zu beginnen
mit Trennung zu drohen
sich vollständig zurückzuziehen
Entscheidungen aus Angst oder Wut zu treffen

Solche Reaktionen können kurzfristig die Anspannung reduzieren oder ein Gefühl von Kontrolle vermitteln. Langfristig können sie jedoch zusätzliche Konflikte verursachen.

Deshalb kann es hilfreich sein, zwischen Gefühl, Impuls und Handlung zu unterscheiden.

Gefühl: „Ich habe Angst, verlassen zu werden.“

Impuls: „Ich muss sofort eine Antwort bekommen.“

Handlung: „Ich entscheide, was ich tatsächlich tun möchte.“

Zwischen Impuls und Handlung kann ein wichtiger Handlungsspielraum entstehen.

8 Kommunikation

Offene und möglichst klare Kommunikation kann Beziehungen stabilisieren.

Statt Vorwürfen können sogenannte Ich-Botschaften hilfreich sein.

Zum Beispiel:

„Als du heute nicht geantwortet hast, wurde ich sehr unsicher und hatte Angst, dass etwas zwischen uns nicht stimmt.“

ist etwas anderes als:

„Du ignorierst mich absichtlich.“

Der erste Satz beschreibt das eigene Erleben, ohne dem Gegenüber automatisch eine Absicht zu unterstellen.

9 Bedürfnisse und Grenzen

Eine stabile Beziehung bedeutet nicht, dass alle Bedürfnisse jederzeit erfüllt werden müssen.

Beide Menschen dürfen:

Bedürfnisse haben
Grenzen setzen
Zeit für sich benötigen
anderer Meinung sein
Fehler machen
Konflikte erleben
„Nein“ sagen

Eine Grenze des Gegenübers ist nicht automatisch eine Zurückweisung der eigenen Person.

Genauso wichtig sind die eigenen Grenzen. Auch Menschen mit Borderline haben das Recht, Beziehungen zu verlassen, in denen sie schlecht behandelt oder wiederholt verletzt werden.

10 Konflikte

Konflikte gehören zu Beziehungen. Eine stabile Beziehung zeichnet sich nicht dadurch aus, dass es niemals Streit gibt.

Wichtiger kann sein, wie mit Konflikten umgegangen wird.

Während hoher Anspannung kann eine Pause sinnvoll sein:

„Ich merke, dass ich gerade zu aufgewühlt bin. Ich möchte später weiterreden.“

Eine Pause ist dabei nicht dasselbe wie Bestrafung oder bewusstes Ignorieren. Sie sollte möglichst klar kommuniziert werden und einen späteren Zeitpunkt für das Gespräch ermöglichen.

11 Vertrauen aufbauen

Vertrauen entsteht häufig nicht durch ständige Rückversicherung, sondern durch wiederholte Erfahrungen von Verlässlichkeit.

Dabei kann es helfen, sich selbst daran zu erinnern:

„Ich muss nicht jede Unsicherheit sofort lösen.“

Nicht jede Veränderung bedeutet Verlust. Nicht jede Distanz bedeutet Ablehnung. Und nicht jeder Konflikt bedeutet das Ende einer Beziehung.

Mit der Zeit können solche Erfahrungen dazu beitragen, Unsicherheit besser auszuhalten.

12 Beziehungsgestaltung als Lernprozess

Beziehungen können eine wichtige Möglichkeit sein, neue Erfahrungen zu machen.

Dazu gehört beispielsweise zu lernen:

Gefühle auszuhalten, ohne sofort zu handeln
Bedürfnisse klar mitzuteilen
Grenzen zu respektieren
Konflikte auszuhalten
Entschuldigungen anzunehmen und selbst auszusprechen
Vertrauen langsam aufzubauen
zwischen Vergangenheit und Gegenwart zu unterscheiden
Unsicherheit auszuhalten
Nähe zuzulassen, ohne die eigene Identität aufzugeben

Diese Fähigkeiten entstehen nicht über Nacht. Rückschritte gehören zum Lernprozess dazu.

13 Die eigene Identität bewahren

Eine Beziehung sollte nicht zum einzigen Mittelpunkt des eigenen Lebens werden.

Hilfreich können eigene:

Freundschaften
Interessen
Hobbys
Ziele
Routinen
Rückzugsräume

sein.

Eine stabile eigene Lebensbasis kann dabei helfen, dass das gesamte emotionale Gleichgewicht weniger stark von einer einzelnen Beziehung abhängig ist.

Das bedeutet nicht, weniger zu lieben oder weniger Nähe zuzulassen. Es bedeutet, Verbundenheit und Eigenständigkeit miteinander zu verbinden.

14 Nicht jede Beziehung ist gesund

Borderline bedeutet nicht, dass jede Beziehung gerettet werden muss.

Auch Menschen mit BPS können in ungesunden oder missbräuchlichen Beziehungen sein. Manipulation, Gewalt, Kontrolle, Demütigung oder wiederholte Grenzverletzungen sind nicht dadurch gerechtfertigt, dass eine Person Borderline hat.

Ebenso sollte die Diagnose nicht dazu verwendet werden, berechtigte Beschwerden einer betroffenen Person grundsätzlich als „Borderline-Reaktion“ abzutun.

Die Frage sollte immer auch sein:

„Was passiert tatsächlich in dieser Beziehung?“

15 Therapie und Beziehungen

Psychotherapeutische Unterstützung kann dabei helfen, Beziehungsmuster besser zu verstehen und neue Fähigkeiten aufzubauen.

Besonders die Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT) vermittelt Fähigkeiten zur Emotionsregulation, Stresstoleranz, Achtsamkeit und zwischenmenschlichen Kommunikation.

Dabei geht es nicht darum, die eigene Persönlichkeit zu verändern oder Gefühle „abzuschalten“. Ziel ist vielmehr, mit intensiven Gefühlen und Beziehungssituationen zunehmend sicherer umgehen zu können.

16 Wichtig

Eine Borderline-Diagnose bedeutet nicht, dass jemand unfähig ist, eine gesunde Beziehung zu führen.

Menschen mit Borderline können lieben, vertrauen, Verantwortung übernehmen, Konflikte lösen und stabile Beziehungen entwickeln.

Es kann jedoch mehr Aufmerksamkeit und Übung erfordern, insbesondere bei starken Emotionen, Verlustängsten und zwischenmenschlichen Triggern.

16.1 Kurz zusammengefasst

Beziehungen können bei Borderline besonders intensiv erlebt werden. Nähe, Distanz, Konflikte oder vermeintliche Zurückweisung können starke Emotionen und Anspannungszustände auslösen. Hilfreich ist es, zwischen Gefühl, Impuls und Handlung zu unterscheiden, Kommunikation zu üben, Grenzen zu respektieren und Entscheidungen möglichst nicht aus maximaler Anspannung heraus zu treffen. Eine Borderline-Persönlichkeitsstörung schließt stabile und liebevolle Beziehungen ausdrücklich nicht aus.