1 Splitting
2 Was ist Splitting?
Splitting bezeichnet ein psychisches Muster, bei dem Menschen, Beziehungen oder Situationen zeitweise sehr gegensätzlich wahrgenommen werden – beispielsweise als „gut oder schlecht“, „für mich oder gegen mich“, „liebevoll oder grausam“.
Der Begriff wird besonders häufig im Zusammenhang mit der Borderline-Persönlichkeitsstörung verwendet.
Beim Splitting können positive und negative Eigenschaften einer Person oder einer Situation nur schwer gleichzeitig wahrgenommen werden. Eine Person, die gerade als besonders liebevoll und wichtig erlebt wurde, kann nach einer enttäuschenden Erfahrung plötzlich als völlig ablehnend oder „böse“ erscheinen.
Dabei handelt es sich nicht um bewusstes Schauspiel oder absichtliche Manipulation. Häufig ist die jeweilige Wahrnehmung in diesem Moment tatsächlich sehr überzeugend.
3 Wie kann sich Splitting anfühlen?
Splitting kann mit sehr starken und schnell wechselnden Gefühlen verbunden sein.
Eine Person kann beispielsweise zunächst denken:
„Sie ist der wichtigste Mensch in meinem Leben. Auf sie kann ich mich immer verlassen.“
Nach einem Konflikt kann sich die Wahrnehmung verändern:
„Sie ist genauso wie alle anderen. Sie interessiert sich überhaupt nicht für mich.“
Später kann wiederum eine Versöhnung stattfinden und die positive Wahrnehmung zurückkehren.
Für Betroffene kann dieses Wechselbad sehr anstrengend sein.
Mögliche Gefühle sind:
- starke Zuneigung
- Enttäuschung
- Wut
- Angst
- Verzweiflung
- Kränkung
- Scham
- Hass
- Traurigkeit
- Leere
4 Splitting im Alltag
Splitting kann in vielen unterschiedlichen Situationen auftreten.
4.1 In einer Partnerschaft
Nach einem schönen gemeinsamen Abend:
„Er ist der beste Partner überhaupt.“
Nach einem Streit:
„Er ist ein schrecklicher Mensch. Ich kann ihm nie wieder vertrauen.“
4.2 In einer Freundschaft
Eine Freundin unterstützt einen in einer schwierigen Situation:
„Sie ist die einzige Person, die wirklich für mich da ist.“
Einige Tage später sagt sie ein Treffen ab:
„Sie interessiert sich überhaupt nicht für mich.“
4.3 In einer Therapie
Auch gegenüber Therapeutinnen, Therapeuten oder anderen professionellen Bezugspersonen kann Splitting auftreten.
Nach einem verständnisvollen Gespräch:
„Meine Therapeutin versteht mich besser als jeder andere.“
Nach einer Grenze oder einer für die betroffene Person enttäuschenden Aussage:
„Sie versteht mich überhaupt nicht und will mir nicht helfen.“
Gerade in therapeutischen Beziehungen kann dieses Muster sehr belastend sein. Gleichzeitig kann es eine wichtige Grundlage für die therapeutische Arbeit darstellen.
5 Warum kann Splitting entstehen?
Splitting kann als eine Art Schutzmechanismus verstanden werden.
Wenn widersprüchliche Gefühle schwer auszuhalten sind, kann es einfacher sein, eine Person oder Situation zunächst eindeutig einzuordnen.
Statt gleichzeitig denken zu können:
„Diese Person hat mich verletzt, und sie ist mir trotzdem wichtig.“
kann die Wahrnehmung eher in Richtung eines Extrems gehen:
„Sie hat mich verletzt, also ist sie schlecht.“
Dadurch werden widersprüchliche Gefühle vorübergehend leichter auszuhalten.
Bei Borderline können dabei unter anderem folgende Faktoren eine Rolle spielen:
- starke emotionale Reaktionen
- Angst vor Verlassenwerden
- Zurückweisungsempfindlichkeit
- Schwierigkeiten mit widersprüchlichen Gefühlen
- instabiles Selbstbild
- frühere Beziehungserfahrungen
- hohe innere Anspannung
- Stress oder Krisensituationen
Nicht bei jedem Menschen mit Borderline tritt Splitting gleich stark auf.
6 Splitting und Idealisierung
Splitting kann mit Idealisierung verbunden sein.
Bei der Idealisierung wird eine Person besonders positiv wahrgenommen:
„Du bist perfekt.“
„Niemand versteht mich so gut wie du.“
„Du bist der einzige Mensch, dem ich vertrauen kann.“
Eine solche Idealisierung kann später in eine starke Entwertung umschlagen.
„Du bist genauso schlimm wie alle anderen.“
Diese starke Veränderung wird häufig als Idealisierung und Entwertung beschrieben.
Wichtig ist jedoch: Nicht jede starke Begeisterung und nicht jede Enttäuschung ist automatisch Splitting.
7 Splitting und Schwarz-Weiß-Denken
Splitting und Schwarz-Weiß-Denken sind eng miteinander verbunden, aber nicht völlig identisch.
Schwarz-Weiß-Denken beschreibt allgemein die Tendenz, Dinge in sehr gegensätzlichen Kategorien wahrzunehmen.
Beispiele:
- gut oder schlecht
- richtig oder falsch
- Freund oder Feind
- Erfolg oder Versagen
- Liebe oder Ablehnung
Splitting bezeichnet stärker das Aufteilen widersprüchlicher Wahrnehmungen oder Gefühle, insbesondere im zwischenmenschlichen Bereich.
Im Alltag werden die Begriffe allerdings teilweise überschneidend verwendet.
8 Was passiert bei einem Trigger?
Ein möglicher Ablauf kann so aussehen:
Auslöser:
Eine wichtige Person reagiert anders als erwartet.
↓
Interpretation:
„Sie weist mich zurück.“
↓
Gefühl:
Angst, Wut oder Verzweiflung.
↓
Splitting:
„Dann ist sie gegen mich.“
↓
Verhalten:
Rückzug, Vorwürfe, Streit, Kontaktabbruch oder impulsive Reaktionen.
↓
Später:
Die Anspannung sinkt und die Person wird wieder positiver wahrgenommen.
Dieser Ablauf kann sich immer wieder wiederholen.
9 Splitting bedeutet nicht, dass die Gefühle „falsch“ sind
Ein wichtiger Punkt:
Die Gefühle sind echt.
Wenn jemand verletzt, wütend oder enttäuscht ist, bedeutet das nicht, dass diese Gefühle eingebildet sind.
Problematisch kann jedoch die Schlussfolgerung werden, die aus dem Gefühl entsteht.
Beispiel:
„Ich bin gerade sehr verletzt.“
Das ist ein Gefühl.
Daraus kann aber schnell werden:
„Deshalb ist diese Person ein schlechter Mensch.“
Das ist bereits eine Bewertung.
Das Ziel ist nicht, Gefühle zu unterdrücken, sondern Gefühl und Bewertung voneinander zu trennen.
10 Wie kann man Splitting erkennen?
Hilfreiche Warnzeichen können sein:
- „Immer“ und „nie“ kommen häufig in Gedanken vor.
- Eine Person wird plötzlich als komplett gut oder komplett schlecht gesehen.
- Eine kleine Enttäuschung verändert die gesamte Bewertung einer Beziehung.
- Es entsteht der starke Wunsch, sofort Kontakt abzubrechen.
- Wut und Enttäuschung fühlen sich endgültig an.
- Positive Eigenschaften der anderen Person sind im Moment kaum noch zugänglich.
- Nach einer Versöhnung erscheint die Person wieder vollständig positiv.
Ein besonders wichtiger Hinweis kann der Gedanke sein:
„Gerade sehe ich diese Person nur noch auf eine einzige Weise.“
11 Was kann im akuten Moment helfen?
Wenn du bemerkst, dass du gerade stark in Schwarz-Weiß-Denken gerätst, kann eine Pause hilfreich sein.
11.1 1. Benenne das Gefühl
„Ich bin gerade extrem wütend und verletzt.“
11.2 2. Trenne Gefühl und Tatsache
Gefühl:
„Ich fühle mich abgelehnt.“
Tatsache:
„Die Person hat mir heute widersprochen.“
11.3 3. Suche nach dem „Sowohl-als-auch“
Statt:
„Sie ist gut oder schlecht.“
kannst du versuchen:
„Sie hat mich verletzt und kann mir trotzdem wichtig sein.“
Oder:
„Ich bin gerade wütend auf sie und habe sie trotzdem gern.“
11.4 4. Warte mit endgültigen Entscheidungen
Wenn möglich, vermeide während einer starken emotionalen Aktivierung:
- impulsive Trennungen
- Kontaktabbrüche
- verletzende Nachrichten
- Drohungen
- wichtige Entscheidungen
Gib dir zunächst Zeit, bis die emotionale Intensität wieder gesunken ist.
11.5 5. Nutze einen Skill
Je nach Situation können beispielsweise helfen:
- STOP-Skill
- Achtsamkeit
- kaltes Wasser
- Bewegung
- Ablenkung
- langsames Atmen
- Aufschreiben der Gedanken
- Kontakt zu einer vertrauten Person
12 Eine hilfreiche Übung: Beide Seiten sammeln
Wenn eine Person gerade ausschließlich negativ erscheint, kannst du zwei Spalten erstellen.
Was hat mich verletzt?
- Sie hat unser Treffen abgesagt.
- Ihre Aussage hat mich enttäuscht.
- Ich fühlte mich nicht verstanden.
Was ist trotzdem wahr?
- Sie hat mir letzte Woche geholfen.
- Sie hat sich schon mehrfach um mich gekümmert.
- Sie darf auch eigene Bedürfnisse haben.
- Ein Streit bedeutet nicht automatisch das Ende der Beziehung.
Das Ziel ist nicht, das verletzende Verhalten schönzureden.
Es geht darum, mehrere Wahrheiten gleichzeitig zuzulassen.
13 Ein wichtiger Gedanke
Eine Person kann dich verletzen und trotzdem ein guter Mensch sein.
Eine Therapeutin kann eine Grenze setzen und dich trotzdem ernst nehmen.
Ein Freund kann dich enttäuschen und dich trotzdem mögen.
Du kannst auf jemanden wütend sein und ihn trotzdem lieben.
Du kannst selbst einen Fehler machen und trotzdem ein wertvoller Mensch sein.
Genau dieses „Sowohl-als-auch“ kann helfen, starre Schwarz-Weiß-Bewertungen allmählich zu überwinden.
14 Splitting und Therapie
Splitting kann in einer Psychotherapie offen angesprochen werden. Gerade wenn starke Idealisierung oder Entwertung der therapeutischen Beziehung auftreten, kann dies ein wichtiger Teil der therapeutischen Arbeit sein.
Therapeutische Ansätze wie DBT, MBT, TFP und Schema-Therapie beschäftigen sich unter anderem mit Emotionsregulation, Beziehungsmustern, Selbst- und Fremdwahrnehmung sowie dem Umgang mit widersprüchlichen Gefühlen.
Das Ziel ist nicht, keine starken Gefühle mehr zu haben.
Vielmehr soll es zunehmend möglich werden, positive und negative Eigenschaften einer Person gleichzeitig wahrzunehmen, ohne dass die gesamte Beziehung bei jeder Enttäuschung neu bewertet werden muss.
15 Kurz zusammengefasst
Splitting beschreibt eine Wahrnehmungsweise, bei der Menschen oder Situationen zeitweise sehr stark in Gegensätze aufgeteilt werden.
Bei Borderline kann beispielsweise eine Person zunächst als perfekt und kurz darauf als völlig schlecht erlebt werden. Häufig stehen dabei starke Emotionen, Zurückweisungs- oder Verlassenheitsängste und Schwierigkeiten mit widersprüchlichen Gefühlen im Hintergrund.
Splitting ist kein bewusstes Verhalten und keine Manipulation. Es kann eine automatische Reaktion auf emotionale Überforderung sein.
Ein wichtiger Schritt im Umgang damit ist, das „Sowohl-als-auch“ zu lernen:
„Diese Person hat mich verletzt und ist mir trotzdem wichtig.“
„Ich bin wütend und liebe diesen Menschen trotzdem.“
„Etwas ist gerade schlecht gelaufen, aber nicht automatisch alles.“
Merksatz: Menschen sind selten nur gut oder nur schlecht. Zwischen den Extremen gibt es viele Zwischentöne – und genau diese wieder wahrnehmen zu lernen, kann ein wichtiger Schritt zu stabileren Beziehungen sein.
Hinweis: Dieser Lexikonartikel dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychotherapeutische Beratung.